Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба…

[Moderator]

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

[Moderator]

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

[Moderator]

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

[Moderator]

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
— Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
— 90 миль в час, сэр.

[Moderator]

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
— Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
— Э-э нет, я верю — я полечу…

[Moderator]

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!

[Moderator]

Новобранец потерял вещевой мешок.
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.
— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
— Да, и благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк!

[Moderator]

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
— Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
— А где же пирог? — лепечет умирающий.
— Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

[Moderator]

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

[Moderator]

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клева сегодня не будет, клева было вчера.

[Moderator]

Встречаются заяц и волк:
— У тебя такая красивая жена!
— А у тебя какая вкусная!

[Moderator]

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.— Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята,— продолжал неудачник,— дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

[Moderator]

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

[Moderator]

Олень — хорошо, пароход — хорошо, самолет — ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.