Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика… Оля, как там у Визбора?
— Ой, ну что там у Визбора – все вы, мужики, одинаковые!

[Moderator]

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

[Moderator]

Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь всё pаботает.

[Moderator]

Добро победит зло. Поставит на колени… и зверски убъет!

[Moderator]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым независимо от пола.

[Moderator]

День и ночь скакал Иван-Царевич пока……………..у нево скакалку незабрали !:))

[Moderator]

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень ?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
— Почему меня зовут Яркая Звезда ?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя ?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь !

[Moderator]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

[Moderator]

Горілка є найбільш популярним з усіх засобів, які не допомагають від застуди.

[Moderator]

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

[Moderator]

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»

[Moderator]

— Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!

[Moderator]

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?
— Ну, Маркс -«теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран
коммунизма».
— А, у меня почему такое же клеймо?
— А ты — «трепло кукурузное»!

[Moderator]

Запись из дневника ученика пятого класса: «»Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!»»

[Moderator]

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, них*я не заработал.