Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

[Moderator]

— Бабушка, а ты Вову не видела?
— Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
— А что он там делает?
— Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.

[Moderator]

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

[Moderator]

трудное детство…. килобайтные игрушки…

[Moderator]

Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:»Девочка, а что ты жуёшь?». На что девочка ответила:»Не знаю оно само приползло»

[Moderator]

Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь.

[Moderator]

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона — чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2017 году. — Клинтон думает, чего бы еще спросить
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек …

[Moderator]

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах
публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах…

[Moderator]

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

[Moderator]

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
— Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

[Moderator]

Возвращаются двое на такси с гостей и один говорит:
— Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
— Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
Ребята, ничего что я к вам спиной сижу?

[Moderator]

Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше.
Один мужик увидел это и рассказывает другому:
-Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше.
Второй рассказывает третьему:
-Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше.
………………………………………….
99-ый мужик рассказывает 100-му:
-Иду я, а Лермонтов на дереве сидит и онан*змом занимается.

[Moderator]

Поздно вернувшийся мужик:
— Дорогая, у меня сломалась машина.
— Что, бензин погнулся?

[Moderator]

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой
штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

[Moderator]

Письмо:
«»Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «»Черный бумер»» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «»Мозги»»?