Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Не сумел завести женщину — работай руками.

[Moderator]

«Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу…»

[Moderator]

— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

[Moderator]

Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку…

[Moderator]

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

[Moderator]

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

[Moderator]

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

[Moderator]

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

[Moderator]

Настоящий питербуржец не скажет ё**_твою_мать, а ответит — я вам в отцы гожусь.

[Moderator]

Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по
национальности Адам и Ева. Англичанин:
— Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог
отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
— Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за
яблоко.
Китаец:
— Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла
так размножиться.
Русский:
— Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на
двоих и думают, что в раю…

[Moderator]

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
— Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено…

[Moderator]

— Какая мода пеpешла от Анны Каpениной?
— Туфли на платфоpме…

[Moderator]

Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

[Moderator]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

[Moderator]

В Киеве, на Позняках, один избиратель спрашивает другого:
— Почему ты не хочешь голосовать за нашего кандидата?
— Не хочу, чтобы улицу Ахматовой переименовали в улицу Ахметова.