Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[Moderator]

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

[Moderator]

Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое «Рррр!» уметь ответить вежливым «Гав!»

[Moderator]

Парень приходит к своей девушке и говорит:
— Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
— Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!

[Moderator]

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

[Moderator]

Прапорщик рассказывает солдатам про броневик:
— И так, товарищи солдаты, на броневике есть одна пушка, два пулемета, а также на нем работает радиостанция.
Вопрос из строя:
— Товарищ прапорщик, а радиостанция работает на лампах или на транзисторах?
Прапорщик:
— Для долбодятлов повторяю, радиостанция работает на броневике!

[Moderator]

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…

[Moderator]

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

[Moderator]

Поздним вечером три подруги — соседки возвращаются домой. Заходят в тёмный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за
я*ца и говорит:
— Нет, это не МОЙ.
Вторая делает тоже самое и говорит:
— Да, действительно, не ТВОЙ.
Третья потрогала мужика за я*ца и говорит:
— Да ОН вообще не из нашего дома.

[Moderator]

Российская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут… Удаление… Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
— Амеpиканская подлодка.
— Почему так pешили?
— Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки «made in USA»…
— Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз…
— Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее…
— Да какие вы к чеpту pазведчики! — бесится капитан.- Пол-миpа на японской
технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
— Эстонская лодка была…
— ???
— А мы им в люк постучали — они нам его и откpыли….

[Moderator]

Идет мужик по пустыне, жарко, пить хочется.
-Боже как я хочу пить
Опа. Появляется вода. Мужик напился идёт дальше.
-Боже как я хочу есть.
Опа. Сыпится манна небесная. Наелся. Хорошо
-Боже, е**ться хочу. С неба падает лопата и громовой голос – Копай.
Мужик копает час, два три. Потом бросает лопату. Всё за***ло.
С неба голос – Лопату верни.

[Moderator]

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…

[Moderator]

Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег:
— Дружек давай «мертвую петлю»
— Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров.
— спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут.
Делает самолет «петлю». Из туалете вываливается расстрепанный чувак:
— Во трусонуло, аж на воротник на…л!

[Moderator]

100 долларов являются устной формой благодарности.

[Moderator]

В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин:
-Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила…
-…и что?
— Кастрация…
— И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала
… и что?
— Кастрация…
— А у меня, девочки, дог, и вот я как-то мою дома полы, а он сзади как напрыгнет…
-…и что?
— Да что, что …ногти пришла обстричь…