Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

[Moderator]

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

[Moderator]

— Сбербанк России, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это — Иванов, я потерял работу и не могу погасить кредит.
— Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

[Moderator]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

[Moderator]

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

[Moderator]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

[Moderator]

Приходит мальчик домой. Обкуренный в хлам. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает — что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь — как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

[Moderator]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

[Moderator]

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
— А зубы-то вы как сзади увидели?!
— С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

[Moderator]

Из сводки городского управления МВД:
«Будьте бдительны, — в Центральном парке культуры и отдыха завелся сексуальный маньяк! Проезд трамваем №1, троллейбусами №9 и 10.

[Moderator]

Поросенок Пятачок бросил в ослика бычoк,
три часа по лесу бегал длинноухий светлячок.

[Moderator]

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я пригласил соседку

[Moderator]

-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент
-Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? — сказал адвокат. -Любовь — это технология!
-Какая же это технология, — сказал инженер, — когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь — это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

[Moderator]

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день.
Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился?!!
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…

[Moderator]

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.