Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

[Moderator]

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!

[Moderator]

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
«»Помогите, помогите! «» Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит «»Волга»» стоит и на лобовом стекле записка:
«»Любимому зятю от любящей его тещи»». Средний зять идет по берегу реки, глядь — теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит «»Ява»», на ней записка: «»Любимому зятю от любящей его тещи»». Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: «»Старшему — машину, среднему — мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!»» Утром младшенький выглядывает на улицу и видит — «»Мерседес»» 600 и на нем записка: «»Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!»»

[Moderator]

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

[Moderator]

Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить:
— Вибачте, професоре, я опiздала.
— Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и

[Moderator]

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

[Moderator]

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
— Do you speak Inglish?
— Sprechen Sie Deutsch?
— Parle vous a francaise?
Грузин:
— Канешно хочу!

[Moderator]

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

[Moderator]

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента!
Проводят разъяснительную работу:
— Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
— Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

[Moderator]

Почему рейтинг Президента Обама так сильно упал среди чернокожих избирателей?
Потому что он обещал создать им новые рабочие места.

[Moderator]

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

[Moderator]

— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

[Moderator]

Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
— Доктор! У меня тут… тут… это… член не стоит! Cделайте что-нибудь!
Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
— И кого же ты тут иметь собрался?!

 

[Moderator]

Грузин идет по улице:
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
— Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:
«Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада…«
Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!

[Moderator]

Звонок в Новогоднюю ночь.
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?