Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

[Moderator]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

[Moderator]

Встречаятся два друга, и один другому говорит: — Слышал ты даже пиво теперь не пьешь — Да — А что случилось? — Понимаешь, сидели мы как-то с приятелем на тещиной могилке и тут он открыл бутылочку Очаково…

[Moderator]

Будівельники Фастопольського РайДУ нарешті перекинули міст через річку Піщанку. Тепер вони намагаються перекинути його назад.

[Moderator]

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

[Moderator]

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

[Moderator]

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

[Moderator]

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает:
— Ты бы кем хотел быть?
— Футболистом.
— Чего это футболистом?
— Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели — забрали играть за область, начал играть за область — забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы в финале, идет последняя минута матча счет 0-0, я выхожу один на один, обвожу вратаря и бью мимо ворот и тут трибуны в один голос «п.идар» — а я славу люблю.

[Moderator]

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая…..! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

[Moderator]

— Я — телохранитель. Работаю в телохранилище…

[Moderator]

— Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
— Они не хотят создавать себе конкуренцию.

[Moderator]

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…

[Moderator]

— Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

[Moderator]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным м%даком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

[Moderator]

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз – целую коробку Сникерса — получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!