Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились

[Moderator]

В доме застолье в разгаре, гостей тьма, столы ломятся, водка — рекой. Хозяйка дома всем подносит выпить, а одного гостя все время обходит. Надоело ему это дело, он и говорит:
— Хоть я и импотент, но ведь не абстинент
Хозяйка (смущенно)
— Ой, простите ради Бога, я перепутала. Помню, я вам должна была чего-то не давать…

[Moderator]

Спонсоp сбоpной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное».
Давайте тpезво оценивать наши шансы!

[Moderator]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут?
— Зина…
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!

[Moderator]

Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!

[Moderator]

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: «Плов из гов.»

[Moderator]

Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор «»неделька»».
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вториник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор «»неделька»» не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март…

[Moderator]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет…
Бабка спpашивает:
— Hу как там у тебя…
— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем…
— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет…
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,… ДОКРУТИЛСЯ….

[Moderator]

НОВАЯ ФОРМУЛИРОВКА СТАРЫХ МЫСЛЕЙ: Знание законов освобождает от ответственности!

[Moderator]

Аримия. Прапор учит новобранцев:
— Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третего…

[Moderator]

— Познакомлюсь с женщиной за 30.
— Баксов или евро?

[Moderator]

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

[Moderator]

Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз.
Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда в обеденное время и решили понаблюдать и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла: «Ээх, МУЖИКА бы!!!» и в тот же момент все сорок детей как по команде потянулись и вслед произнесли:»Ээх, мутикапа!!!»

[Moderator]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[Moderator]

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?