Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

[Moderator]

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

[Moderator]

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и тр*хать будут?!

[Moderator]

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

[Moderator]

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

[Moderator]

— Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

[Moderator]

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

[Moderator]

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

[Moderator]

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…

[Moderator]

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— ДАЙ!
— Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
— Нет. Бумагу!

[Moderator]

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"

[Moderator]

Петька:
— Чапаев, что такое оргия?
— Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
— Это значит, — рассуждает Петька, — вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
— Так, — соглашается Чапаев. — Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

[Moderator]

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

[Moderator]

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

[Moderator]

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…